Языки любви: как научиться осознавать друг дружку

Мы все взрослые люди и готовы признаться самим для себя: не существует эталона, царевича на белоснежном жеребце либо сказочной принцессы в замке, которых когда­­­то нарисовало наше воображение. И вот когда мы готовы смириться с несовершенством мира и принять собственного напарника таковым, какой он есть (благо он либо она как бы далековато не плохи), случается ЭТО. То самое недопонимание, которое раз в год становится предпосылкой практически половины всех разводов в мире. Выясняем, стоит биться за дела, если вы не стали слышать друг дружку.

Обернитесь! Наверное в вашем окружении есть пары, которые были как будто сделаны друг для друга, но в какой-­­то момент у этих сказочных влюбленных что-­­то пошло не так. Может быть, вы и ваш партнер и сами оказались в числе разочарованных супругов, которые утомились находить точки соприкосновения. А ведь ранее все было по другому. И начиналось так отлично: общие цели и интересы, общий характер, похожее миропонимание… Ну как с таковыми вводными может «не срастись»? Как досадно бы это не звучало, но может, и чем далее, тем больше жен и мужей сетуют на чувство одиночества в браке, на чувство потерянности и брошенности.

А меж тем принадлежать кому-­­то (пускай и условно), быть частью чего-­­то большего, чем он сам, — одна из основных соц потребностей человека. При этом не только лишь малыша! Если для малыша быть частью матери до определенного возраста значит физическое благополучие, то далее, уже ребенку, пускай бунтующему и отвергающему родителей, очень принципиально оставаться в связи с ними.

Когда же мы выпархиваем из родного гнезда, то рано либо поздно чувствуем необходимость в любовном союзе. Речь, естественно, не про невротический поиск кого угодно, чтоб «просто был рядом». Но даже у того, кто смог вырасти цельной личностью, не испытывает заморочек с границами и не опасается одиночества, эта необходимость находится. Сейчас мы побеседуем о тех, кто вносит силы и душу в дела с партнером, но раз за разом испытывает расстройства на любовном фронте.

Умопомрачительно, но большая часть из нас изредка думают о том, что мы можем быть схожими во всем, не считая языка, на котором признаемся друг дружке в любвиФото: Pexels.com

Мир иллюзий

Молвят, сердечко испытывает стресс, когда оно «разбито», — метафорически, естественно же. Данный факт отмечали не только лишь психологи, да и кардиологи, замечавшие, что сердечно-­сосудистая система дает нежданные многофункциональные сбои при полном физическом здоровье, если пациент не так давно столкнулся, к примеру, с неразделенной любовью.

"Языки" любви

Слова. По статистике, большая часть дам вправду обожают ушами, и поэтому весьма отлично воспринимают проявления эмоций, выраженные вербально. Но эта же статистика говорит, что без подкрепления слов действиями страсть и влюбленность угасают в течение первых месяцев самого бурного романа.

Деяния. Ровная забота и знаки внимания в виде подарков, встреч в аэропорту, покупки нужных товаров в ближнем магазине и даже свежее полотенце на полочке в ванной – деяния, говорящие о любви, не непременно должны быть «большенными». Жизнь состоит из мелочей и деталей!

Контакт. Особенная категория влюбленных умеет и любит «выражаться» с помощью времени, которое они готовы проводить с объектом желания, и физического контакта. Это люди, которым важны тактильные чувства, которые с трудом переносят долгие разлуки и «наказание» отсутствием секса, объятий либо поцелуев.

Наиболее того: у данной для нас сердечной боли есть свои группы и подвиды. И «неразделенная» боль часто переносится куда легче, чем боль утраты. Друзья моих родителей переживали тяжкий развод. Всех обстоятельств мы, естественно, не знали, но супруги признавались моим маме и отцу (по отдельности и совместно), что чувства никуда не ушли, но они обязаны расстаться, поэтому что доводят друг дружку до белоснежного каления обоюдными упреками. Обоим за 50, жизни друг без друга они не представляли, да и совместно сделалось нестерпимо. И вот случился разрыв. Моя мать поддерживала подругу, папа старался приободрить друга, а я вспомянула, что когда-­­то предки проходили схожий шаг и даже разошлись на год. Их альянс выручила моя крестная, которая была психоаналитиком. По-­­отличному, она не имела права работать с ними, ведь это близкие люди. Но предки — товарищи старенькой закалки, никаких психологов и иных «мозгоправов» не признавали, и пришлось повлиять на их по-­­дружественно. Опосля нескольких месяцев духовных дискуссий у матери раскрылись глаза. Она сообразила, что просит от отца того, что он никогда не мог отдать. Не из вредности, не поэтому, что не любит, а просто того, чего хотелось маме, у него нет. Нет в нем умения гласить прекрасные слова, признаваться в эмоциях, созодать комплименты, поддерживать при помощи бесед. Зато есть что-­­то другое. Папа постоянно был хорошим ассистентом по хозяйству, мог приготовить обед, убрать квартиру, выстроить дачу. Так выражались его любовь и забота, но мать не замечала этого языка любви, поэтому что ее язык — другой. И когда случилось озарение, последующим шагом сделалось принятие этого факта. Потом «подтянулся» и отец, который понял, что мамины нескончаемые расспросы, трепотня, милые (и такие глуповатые, как чудилось отцу) открытки и записочки — это метод выразить свои чувства, а не желание «достать». Сейчас они лицезреют эти моменты, время от времени раздражаются, но никогда не упрекают друг дружку в равнодушии. А ведь для любящего человека нет обвинения ужаснее! На данный момент их брак куда крепче и стабильнее, чем был когда-либо.

Как, спросите вы, можно было прожить вместе не один десяток лет, чтоб не осознать таковых, чудилось бы, простых вещей? Умопомрачительно, но большая часть из нас изредка думают о том, что мы можем быть схожими во всем, не считая языка, на котором признаемся друг дружке в любви. Наша безупречная сопоставимость не стоит и гроша, если мы не можем коммуницировать, считывать послания друг дружке. Представьте, что вы повстречали иноземца. По дефлоту этот человек — ваша судьба. Он подступает для вас, как верный кусок пазла, он безупречен, но… Он гласит на другом языке, которого вы даже отдаленно не осознаете. Как для вас кажется, сложится ли альянс? Лишь в случае, если вы начнете учить речь друг дружку и можете установить контакт. По другому вы будете припоминать 2-ух глухих, которые пробуют донести свои мысли в пустоту.

Усвой меня, а я тебя

В первый раз идея разложить все по полочкам и классифицировать языки, на которых говорят влюбленные, пришла в голову южноамериканскому писателю Гэри Чепмену. В 1992 году он выпустил книжку «5 языков любви», которая практически сходу стала блокбастером. Вообщем, Гэри не первооткрыватель в этом вопросце. Но конкретно он смог донести до массового читателя идея о том, что мы не только лишь различные (это было понятно и без него), да и выражаем свои чувства весьма по-­­различному. Кажется, таковая банальность не могла воздействовать на нескончаемый праздничек недопонимания, который царствовал меж мужиками и дамами, но, по исследованиям психотерапевтов, которые рекомендовали эту книжку клиентам на грани развода, опосля ее чтения восемь из 10 пар выбирались из кризиса.

Итак, о каких же языках речь? Их, как видно из наименования, 5, но принципиально осознавать, что неважно какая типизация имеет свои допущения. Мы нередко являемся носителями так именуемых диалектов и смешанных языков.

Помните расхожую фразу о том, что дамы обожают ушами? Это правда! Огромное количество дам вправду предпочитают выражать и получать любовь в виде слов. «Как твоя работа сейчас?», «Ты не промерз?», «Давай же побеседуем!», «Почему ты всегда молчишь?» — вот они, знакомые фразы. Людям, практически говорящим о собственной любви, очень принципиально слышать о ней в ответ. Они мучаются, если парт-нер молчалив, если не привык прямо заявлять о собственной страсти, если заместо беседы по душам спрашивает, что он должен создать, чтоб сделалось легче. Критиковать и осуждать таковых людей противопоказано: не поэтому, что они «кисейные», просто при отсутствии слов любви слова критики воспринимаются ими как отказ в близости.

Кому-то важны слова, кому-то — прикосновенияФото: Pexels.com

Мужчины предпочитают признаваться в собственных эмоциях с помощью деяния. Вы знакомы с этакими ассистентами? Он и полку повесит, и в магазин сходит, и с машинкой разберется. Для него все эти деяния равноценны длинноватым признаниям в любви под окнами.

Очередной метод — часто даровать подарки. В современном мире этот язык скомпрометирован, но ранее дорогие презенты числилось уместно преподносить только самым близким людям. Вообщем, речь тут не о цены, а о внимании. Маленький букетик в честь пятницы, открытка просто так, выборка песен собственного сочинения — все это методы сказать: «Я люблю тебя». Для людей, которые могут гласить на этом языке, очень важны памятные даты, и если супруг запамятывает о годовщине, это будет поводом колебаться в его эмоциях.

Те, кто умеет даровать не только лишь вещественное, да и свое время, числятся носителями весьма редчайшего языка любви. Если вы готовы просто быть рядом, молчком глядеть киноленты либо читать книжки, гулять либо готовить, словом, находиться в обществе друг дружку, не требуя большего, вы из тех персон! Если так гласит о любви ваш партнер, помните, что для него погибели подобны долгие разлуки либо, напротив, неизменное времяпрепровождение совместно в режиме «ни денька друг без друга». Такие люди ценят минутки совместно, но им принципиально также и «дышать» наедине с собой. Понятно, что дела на расстоянии категорически для их не подступают, а вот формат, когда один из супругов ездит в короткосрочные командировки, полностью применим.

В конце концов, 5-ый язык любви — физический. Он тоже, как и «подарочный», отчасти утерял свои собственный­­ства доносить чувства до избранника, ведь сейчас вступить в интимную близость не значит признаться в любви (просто факт без излишнего морализаторства). Но тем не наименее есть те, для кого объятия, прикосновения, поцелуи и секс означают проявить высшую степень доверия и заботы. Конкретно потому очень принципиально совпадать с партнером в характерах, ведь для «физиков» неизменный отказ от близости, невозможность придавить к для себя напарника либо другое постоянное пренебрежение контактом с ним равносильны отвержению и отказу в любви.

Как мы уже отмечали, «незапятнанные» языки встречаются изредка, часто мы сочетаем внутри себя несколько типов, к примеру, основной словесный и поддерживающий физический, основной рачительный и поддерживающий подарочный.

Компромиссное решение

А что созодать, когда понимание вышло, но вы категорически не согласны с реальностью? Ведь для вас так отчаянно не хватает ласковых слов, определенных действий либо длинноватых прогулок рука о руку! До этого всего принципиально осознать, есть ли в вашем союзе любовь. Мы поведали о методах сказать о ней, и если вас с вашим партнером вправду связывает огромное чувство, а не привычка либо движение по инерции, то оно, чувство это, непременно будет транслироваться для вас тем либо другим методом.

Часто те, кто не может принять реальность, есть в отживших союзах, которые уже не скреплены любовью. Если нечего гласить, пускай ты изъясняешься на всех языках мира, ты не сможешь донести до напарника информацию о собственной привязанности, заботе и почтении.

Часто те, кто не может принять реальность, есть в отживших союзах, которые уже не скреплены любовьюФото: Pexels.com

Когда же любовь есть, но вы не замечаете ее флюидов, поэтому что ваш партнер, образно говоря, иноземец, придется отыскивать соглашение. На данный момент ценность его в отношениях оспаривается почти всеми, что, на мой взор, весьма неразумно. Я, максималист до мозга костей, человек, который длительное время лицезрел лишь темное и белоснежное, в собственном текущем браке сообразила ординарную вещь: там, где есть возможность отыскать точку соприкосновения без насилия и вреда собственной личности, есть и стабильность, и крепкость, а чувства живут подольше. Я не оспариваю необходимость гласить «нет», но повсевременно ставить лишь себя на 1-ое пространство, быть непримиримым, негибким парт-нером выходит весьма недолгое время. В итоге таковой принципиальности люди, которые могли бы к взаимному счастью и гармонии образовать надежный альянс, расстаются, предаваясь борьбе за собственные свободы. В том и ценность, и сложность «парного» существования: вы добровольно, для собственного наслаждения, вступаете в контакт с иным человеком, который различается от вас, и ожидать, что все будет гладко, неразумно. Но если от общения не осталось радости, и компромиссы станут в тягость.

Есть ли смысл учить язык собственного напарника? Непременно. Так вы станете замечать жесты, мелочи, заботу и тепло, которые дарует для вас любимый, пускай и не в том формате, который был привычен для вас. Также принципиально поведать ему и о том, что сами вы привыкли выражать чувства определенным образом. Никто не ожидает, что молчун станет писать поэмы, а человек, привыкший гласить о любви при помощи объятий, начнет даровать для вас подарки любой денек, но время от времени испытать изъясняться на чужом языке стоит. Так мы лучше узнаем избранников, принимаем их неповторимость. А ведь нет наиболее крепкого фундамента для хоть какого союза, чем принятие и почтение.

Ты меня слышишь?

– Очень принципиально, чтоб вы не теряли способность слушать друг дружку, даже если услышать в итоге не выходит. Помните, что это дело практики! Треньтесь не принимать как подабающее хоть какое телодвижение напарника в вашу сторону.

– Помните, что любовь не дает для вас бескрайних прав на его время, силы и заботу.

– Наши бабушки весьма нередко давали подрастающему поколению мудрейший совет хвалить собственного избранника. Воспользуйтесь им! Не надо рассыпаться в безграничных многоречивых благодарностях, но отметить старания возлюбленного просто нужно.

– Если для вас самим необходимы благодарность и признание, проговорите это. Нет наиболее разрушающего чувства, чем состояние своей ненужности в паре.

Источник: womanhit.ru

Интересное

Добавить комментарий

Читайте также x