Мы с таковой дотошностью разбираем свои романтические дела! Почему избранник делает то либо это, отчего не зовет под венец, как закончить мучиться от одиночества… Складывается чувство, что, не считая любви, в жизни ничего и не происходит. А ведь еще есть дружба. Чудилось бы, ну что о ней скажешь? Психологи могут, и много: к примеру, без способности разговаривать с друзьями не бывает реального счастья. Разбираемся, как выбирать единомышленников и кого в «наилучшие подружки» записывать не стоит.
О дружественных отношениях народная мудрость глаголет практически так же ярко и ярко, как и о любви. Уверена, вы без подготовки можете вспомянуть несколько пословиц либо поговорок на тему. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» — одно из расхожих и совместно с тем спорных утверждений. Вообщем, спорным оно остается лишь для тех, кто опровергает факт: ваше свита — это зеркало вашей личности. Естественно, принимать эту идея практически не стоит, но разобраться, почему вы выбираете для себя в поверенные тех либо других людей (либо же не выбираете никого), полезно. Поехали!
Удачная сделка
Как, обязано быть, я надоела читателям, повсевременно отсылая их к ранешным мемуарам, — но что поделать, мы все вправду родом из юношества! К слову, я помню, как просто и просто было сходиться с новенькими людьми тогда, когда мне было 5, 10, даже пятнадцать лет. «Давай дружить?» означало приглашение в мир, где ты не один, где у тебя есть товарищи, единоплеменники, подельники, в конце концов, с которыми можно провернуть не одну шалость. И в то же время как горько и жутко было услышать: «Я с тобой больше не дружу!» У кого как, а вот меня переживания, связанные с друзьями, занимали на сто процентов; на сердечные мучения по мальчишкам просто не хватало ни сил, ни времени.
Психологи убеждены: без общения с друзьями счастья не бываетФото: Pexels.com
Так нередко бывает у традиционных экстравертов — малышей, которые просто сходятся как со сверстниками, так и с ребятами постарше, которым важен коллектив и надежное пространство в нем. Это объяснимо: наших первобытных протцов заботило ровно то же самое, что и нас в детстве, и наших малышей на данный момент. Без социума ты погибнешь — и если сейчас мы выражаемся фигурально, то на заре людской цивилизации отсутствие связи с иными людьми означало буквальную погибель. В одиночку не отчаливали на охоту, не охраняли жилье, не наблюдали за очагом, не воспитывали потомство. Быть совместно было прибыльно и неопасно.
Но «прибыльно и неопасно» — не совершенно про современное осознание дружбы, правильно? Правда, с вами поспорит ряд философов, которые убеждали, что даже верные друзья-товарищи вступают в альянс только ради выгоды. Посреди их Ларошфуко, называвший дружбу сделкой. Я желаю сделать возражение меркантильным гениям: даже если наши дальние праотцы употребляли некоторое подобие дружбы с целью выгоды, то с развитием общества она не стала быть похожей на деловые отношения и выросла в совсем отдельное нечто. Конкретно «нечто» — тут мы встречаем и любовь, и преданность, и терпение, и взаимопомощь. В свое время Аристотель превозносил дружбу, отделяя ее от остальных отношений и подчеркивая: она наслаждается вероятным, не требуя подабающего. Философ гласил о главном отличительном признаке дружбы — о бескорыстии. Конкретно оно ставит домом дружественный альянс, отделяя его даже от схожего. Ведь друга мы имеем возможность избрать без помощи других, в то время как братьев, сестер, матерей и отцов (и даже малышей) мы можем только принимать (либо не принимать). Итак, дружба — это дела, основанные на бескорыстном желании разговаривать, доверии, почтении, интересе. Но почему бывает так, что одни люди остаются с нами в протяжении жизни, а остальные сворачивают с нашего пути? Означает ли это, что мы некорректно дружим? Как сохранить крепкую связь и стоит это созодать?
Небезопасные связи
В ближнем либо далеком кругу большинства из нас есть тот юноша из примыкающего подъезда, девченка, с которой вы разделяли парту, дачный компаньон. 1-ые и иногда самые принципиальные дружественные контакты случаются, как я уже гласила, в детстве. Психологи разъясняют это не только лишь подвижной и гибкой психикой малышей и отсутствием представления о том, как «нужно». Дело в сочетании 3-х причин, с помощью которого и рождается дружба: речь про всепостоянство встреч, совместное развитие и общность интересов. Понятно, почему школьное время так щедро одаривало нас близкими людьми: мы часто виделись и совместно росли, в конце концов выбирая «собственных», ориентируясь на идентичные ценности.
Пытайтесь держать в так именуемом сердечном круге только тех, на кого можно положиться в тяжелую минутуФото: Pexels.com
Почему же таковой крепкий и надежный фундамент время от времени давал трещинку? Помню, мне чудилось, что мы с подружкой Юлькой будем совместно всегда-постоянно — как быть может по другому? Ведь мы делились заветным, переживали, рыдали и смеялись совместно. Но жизнь как-то весьма стремительно нас развела: отзвенел крайний звонок, прошли вступительные экзамены, мы обзавелись высочайшим званием студенток, и вот уже на титул наилучшего друга в один момент претендует новенькая знакомая. Как досадно бы это не звучало, но этот больной опыт расставания — шаг на пути к формированию реальных дружественных отношений. Происходит типичная проверка: так ли вы близки, так ли необходимы друг дружке? Изменяется свита, перестают работать нареченные три фактора, и, если под воздействием среды «все пропало», можно создать выводы. А если спустя десятилетия и долгие перерывы в разговоре вы сможете просто позвонить друг дружке — вот оно! Самыми близкими моими друзьями остались-таки школьные подельницы. И если с Юлькой мы не смогли преодолеть разводящие нас происшествия, то с этими 2-мя прошли через четыре женитьбы и два развода, переезды в остальные городка и страны, рождение малыша, несколько увольнений…
И здесь опять умные психологи вставляют свои 5 копеек, подчеркивая: ради дружбы необходимо созодать почти все, но не все. Эта идея просит объяснений. Ученые мозги убеждают, что сохранять увядающие дела во что бы то ни сделалось — гиблое дело. Без разумного самопожертвования, желания идти навстречу, готовности помогать и быть рядом не обойтись, но если это игра в одни ворота, она не будет стоить свеч. Мой отец всю жизнь шел рука о руку с одним товарищем — они совместно вышли из детского сада, отучились в школе, в институте, разъехавшись по стране, поддерживали дела. А потом сложилась ситуация, которую мудрейший люд обрисовывает словами: «Дружба дружбой, а деньги поврозь». Папа решил посодействовать старенькому другу, поучаствовав в судебной тяжбе и прикрыв его от многомиллионных утрат. Чудилось бы, поступок реального друга — но опосля этого дела разладились. Прошлый одноклассник пропал с радаров, не звонил, не писал, возник только тогда, когда опять потребовалась помощь. И вот уже искренний бескорыстный альянс перевоплотился в ту сделку, о которой гласил Ларошфуко. Отец старался сохранить связь, но в итоге сообразил, что лучше отпустить ситуацию. Он сделал ради дружбы почти все, но решил впору тормознуть. Непременно, проживать такие ситуации тяжело, но нужно. Пытайтесь держать в так именуемом сердечном круге только тех, на кого можно положиться в тяжелую минутку (и кому вы сами готовы оказать поддержку и помощь в хоть какой момент). Отживающие дела не непременно драматически рвать, сжигая мосты, — довольно создать выводы и «почистить» место.
Почти все из нас привыкли вытерпеть равнодушие и эксплуатацию. Терпение — нужная черта нрава, но она не обязана быть вашим руководящим качеством. Свита и взаправду весьма влияет на нас — так стоит пребывать посреди тех, кто готов воспользоваться вами, но не желает ничего отдавать взамен? Моя знакомая, которую я по ошибке стремительно записала в подруги (что поделать, я открытый и доверчивый человек), переживала тяжелый период, разводилась с супругом. Ей было вправду тяжело: одна в чужом городке, без поддержки, принужденная работать на 2-ух работах. Вообщем, приблизительно в таковой же ситуации была и я, и поэтому взаимопомощь казалась единственно правильной стратегией. Прошло время, и я стала замечать, что в этих отношениях выступаю в роли функции. Если необходимо было кого-то отвезти, что-то приобрести, слушать, побыть «жилеткой», я была нужна. Но когда дружественное плечо требовалось мне, постоянно находились какие-то предпосылки, чтоб отказать. В итоге я практически без сожалений вычеркнула знакомую из собственного близкого круга.
Ядовитый плющ
Кроме тех «друзей», чье поведение понятно, есть и другие ядовитые личности. Кажется, что они просто такие — и тут мы вспоминаем про дружественное принятие, руководствуемся им и все равно не получаем той радости общения, на которую рассчитывали. У всезнающих психологов и тут есть разъяснение. Все мы так либо по другому травмированы, но некие никак не могут выйти из определенных ролей — к примеру, из позиции жертвы. Таковым людям нужно мучиться, и вы, находясь рядом должны будете выручать злосчастного. Ваша задачка как близкого человека состоит в том, чтоб посодействовать, когда о этом требуют, но, если общение сделалось сплошной катастрофой, пересмотрите его. Никто не гласит о том, чтоб вы «кидали» друга, заигравшегося в жертву, но быть его локомотивом и растягивать из неизменной депрессии не обязано стать вашей миссией.
Сходиться в возрасте опосля 30 тяжело – это правильно и для любовных, и для дружественных связей. Но свойство этих связей с возрастом лишь возрастаетФото: Pexels.com
Избавляйтесь и от тех «заклятых подружек», которые обесценивают либо высмеивают ваши чувства. Вы сможете не соглашаться вместе, спорить и категорически расходиться во взорах, но в приятном сердечку союзе нет места уничижению и издевкам, нравоучениям либо менторству. Если подвохы вашей древней приятельницы ранят вас, стоит прямо сказать о этом, предупредить, что она делает для вас больно. Если нескончаемые лекции о том, как ваш товарищ прав, а вы — нет, подрывают вашу уверенность внутри себя, не стоит держать внутри себя негодование.
Естественно, бывает жутко отрешаться от общения, в особенности в сознательном возрасте, когда детского «давай дружить?» быть может недостаточно для начала отношений. Но тут действует этот же принцип, что и в {романтических} союзах: чтоб рядом с вами были достойные, в поле зрения не обязано быть недостойных.
Расширяя границы
Ну отлично, скажете вы, я избавился ото всех ядовитых лжедрузей, которые «ездили» на мне, воспользовались моей добротой и смеялись над моими ценностями. И с кем я останусь? Волнение понятно. Надежные, приличные, достойные внимания люди не сваливаются на нас как снег на голову (хотя время от времени бывают и неожиданные встречи). Так как быть? Вспоминаем три фактора, три кита, которые делают фундамент крепких союзов.
Условия крепкой дружбы:Регулярность. Чтоб заложить фундамент дружбы, мы должны выполнить ряд критерий. До этого всего принципиально встречаться с теми, кто может стать нашим другом, на неизменной базе. Вспомяните школу с ее каждодневными уроками! Интересы. Мы можем видеться хоть каждую минутку, но если нас не будет связывать что-то общее – интересы, цели, взоры на жизнь, вкусы, – дружбы не выйдет. К примеру, из всей толпы одноклассников я выбирала тех, кто делит любовь к группе «Иванушки». Развитие. Годы идут, мы меняемся, и принципиально, чтоб те, кто идет рядом с нами, так же изменялись и развивались. Бывает, что эти метаморфозы ведут к разрыву отношений, но это естественный процесс, который не стоит останавливать.
Школьные годы прошли, и поэтому нам трудно отыскать пространство, где бы мы часто встречались с одними и теми же людьми. Но возникли офисные будни! Приглядитесь к своим сотрудникам. Может быть, посреди их есть человек, с которым для вас было бы любопытно побеседовать, поделиться чем-то личным? Не торопитесь и не форсируйте ситуацию, одних неизменных контактов для рождения дружбы не достаточно.
Последующий шаг — совместное развитие. Вспоминаем, где бы вы могли улучшать себя в компании остальных? На разум сходу приходят мастер-классы, курсы, тренинги. Тут мы отрабатываем сходу и 3-ий фактор — общие интересы и цели. Уже будучи взрослым человеком, у которого сложилась система принципов и взглядов, я обрела классного друга, встретив его… в литературном клубе! Да, все так просто. Чтение и обсуждение книжек, чаепития, медленные дискуссии опосля, и так каждое воскресенье — и вот Аня уже кормит моего кота, пока я в отъезде, помогает посидеть с ребенком, а я с радостью перевожу ее вещи и угощаю ужином опосля сложного денька. В конце концов существует многогранный виртуальный мир. Общение в соц сетях может вылиться в многолетнюю дружбу.
Сходиться в возрасте опосля 30 тяжело — это правильно и для любовных, и для дружественных связей. Но свойство этих связей с возрастом лишь увеличивается. Вы уже понимаете, что желаете, осознаете, что вам приемлемо, а что — табу, готовы почти все отдать и признательно получить в ответ. Основное — не страшиться и попытаться открыться миру. Для этого иногда бывает довольно обычной, доверчивой и искренней детской фразы: «Будешь моим другом?»
Где ты, друг?
Думаете, что верных товарищей можно было повстречать только до определенного возраста? Вы ошибаетесь! Психологи убеждают, что союзы, складывающиеся опосля 30 лет, стают примером преданности и прочности.
Не понимаете, где находить друзей? Направьте внимание на коллег либо единомышленников, с которыми вы сталкиваетесь, к примеру, на детской площадке либо в спортзале. У людей, которые пришли туда же, куда и вы, быстрее всего, схожая мотивация. А если и нет, есть повод побеседовать о этом.
Пользуйтесь способностями, которые подарил нам 20 1-ый век! Через приложения для {романтических} знакомств можно отыскать не только лишь возлюбленного, да и неплохого друга. Лишь не забудьте указать того, кого вы ищете, в собственной анкете, либо кропотливо настроить фильтры.
Источник: