Жизнь — это не только лишь семейные празднички и превосходные планы, а еще быт, детки, работа, беды, вялость, ядовитые люди.
Это действительность, в какой мы живем и, желаем мы либо не, но нам приходится вести взаимодействие, принимая и отдавая не только лишь положительную энергию.
Невидимый «ком», состоящий из напряжения, подавленных чувств, недовольства, недосказанностей, накапливаясь, добивается апогея. В итоге внутренний конфликт перерастает во наружный — «взрыв».
Конфликт — это угроза благоденствию всех отношений и семейных а именно. Умение сохранить присутствие действительности и избрать в таковой обстановке верный стиль общения — залог сохранения отношений. Выход из конфликта с минимальными потерями актуальных сил и травмированности психики — это посильная и решаемая задачка. По мере необходимости постоянно можно обратится к спецу. Любые недопонимания, разногласия нужно решать в диалоге, соблюдая границы, говоря открыто и прямо.
А если партнеры выбирают игнорирующую позицию и молчание.
Послание: «я слышу лишь себя», «я ставлю себя вне пары» не делает подходящей среды для снятия наружной конфронтации и внутреннего напряжения и утраты сил и ресурсов.
При всем этом партнером управляет лишь одно — не отдать «слабину». Дела преобразуются в плацдарм борьбы за власть, в какой недозволено показать свою уязвимость и пойти на уступки.
Марьяна Веритакс-Вольская, психолог-психоаналитик.Фото: материалы пресс-служб
К чему это приведет? Вы уже осознаете.
Разногласия в паре неминуемы. Любой имеет свою систему ценностей, убеждений, черт нрава. Среда воспитания, социальные нормы, родительские сценарии и даже отголосок психических травм, скопленный опыт откладывают отпечаток на наши оценки происходящего и выбор в принятии решения.
Что принципиально?
В паре на психическом уровне здоровых людей обязана быть взаимная возможность не только лишь высказываться, да и быть услышанным, а не униженным и отвергнутыми. Тогда для ведения конструктивного диалога не будет препятствий и внутренних запретов. Молчание не будет преобразовываться в психологичную пытку.
Партнер, который отгораживается от другого «стенкой» обесценивающего молчания, нередко не может решить себе основной вопросец — «готов ли он быть частью пары?». И от этого раздражается еще более.
Он обязан держать дистанцию. Это напрягает и делает опасность. Базисная потребность в сохранности, ужас неизвестности и неопределенности мозг благопристойно «напрягает» и расшатывает психическое состояние другого напарника, доводя в наилучшем случаи до невроза.
Позиция: «я не с тобой, да и не раздельно» не дает чувствовать себя в действительности, проживать и быть в текущем моменте времени. Чувства вакуума, который заполняется подозрениями, ужасами и вопросцами не дает партнеру беспристрастно и правильно оценивать свое состояние и происходящее вокруг него.
К месту сказать, что так действует один из приемов психического насилия — газлайтинг. Его цель — вынудить другого усомниться в адекватности его восприятия мира, а означает, в своей вменяемости. Последствия понятны… Грустны.
Нужно отметить, что молчание не может продолжаться вечно. Рано либо поздно молчание разрешается «вспышкой» праведного гнева — реакцией оскорбленной’ стороны с театральными сценами упреков и обвинения.
Почему?
На самом деле, это попытка «разбить стенку» тишины хоть какой ценой. Пробить брешь в его броне, вынудить его реагировать — пусть даже ответ будет противным.
Таковым образом, роли играют по своим сценариям: жертва воспринимает правила игры, навязанные ей истязателем. Дела совсем преобразуются в «поле битвы», где люди уже по различные стороны баррикад.
Альянс, в каком один гласит, а 2-ой игнорит (не слушает) ПЕРЕСТАЁТ развиваться! Это путь в один конец.
Нередко наиболее открытый партнер не выдерживает «декомпрессию» и, «изможденный», покидает поле боя — уходит в жертвенной участи.
Не будем совершенно исключать вариант, что иной задумается, научится раскрываться, идти на компромиссы. Почти всегда — этого не происходит. История будет повторятся как «злой рок» в последующих отношениях. Если он совершенно на их отважится, что тоже большенный вопросец.
Источник: