Для почти всех человечьих отношений свойственна манипуляция. Нередко этот процесс происходит неосознанно. И мы даже не замечаем его. Конкретно средства могут быть ниточками, за которые мы дергаем напарника, как куклу.
Расскажу на настоящих примерах (имена героев изменены по этическим причинам) из моей практики, как дела партнеров выстраиваются на фоне 3-х фаворитных ситуациях денежного планирования: «общий бюджет», «я содержу напарника/меня содержит партнер», «раздельный бюджет».
1. Общий бюджет
История Клиентки Екатерины, 36 лет. Замужем за бизнесменом, кооперативный каждомесячный доход на семью — около 1 млн рублей.
Запрос на коучинг: «Почему я никак не могу дозволить для себя то, что желаю, хотя зарабатываю весьма отлично?»
Со стороны это может показаться странноватым. В чем сложность дозволить брендовую сумочку и неплохой отдых при таковых доходах? Весьма просто — тут сработала ловушка мышления, в какой стираются границы в отношениях и деньгах. Почти все, как и Екатерина, начинают приписывать для себя валютные заслуги напарника и не соображают, почему средств на собственные хотелки повсевременно не хватает.
Общий бюджет делает небезопасные иллюзии: обесценивание себя, недопонимание настоящих размеров собственных личных доходов, неверное чувство сохранности и размеренного заработка. Зависимые партнеры не понимают, развиваются ли они без помощи других. Личностный рост эквивалентен росту в доходах, без 1-го не будет другого.
Когда мы начали разбирать ситуацию, то узнали, что доходы супруга практически в 2 раза превосходят настоящий заработок моей клиентки. Но она так привыкла считать все средства своими, что от всей души ощущала себя безбедной. И исходила из того, что миллион рублей у нее в кармашке. Хотя по факту зарабатывала чуток больше 300 тыщ за месяц.
Общий бюджет нередко лишает дам способности двигаться вперед и расти в доходах, так как им не надо совершать мотивированных действий. Их подменяет иллюзия огромного заработка.
Полина БольшаковаФото: Instagram.com/psysolve
Размытые денежные границы нередко стирают личные границы в семье — партнер, который зарабатывает меньше, в качестве компенсации подсознательно берет на себя противные рутинные обязанности и ощущает себя жертвой.
А супруг, который приносит средств больше, становится агрессором — дескать, я и так вложился в дела, с меня довольно.
Уже в процессе консультации Катя решила равномерно вводить раздельный бюджет в семью. Было трудно, но при всем этом любопытно испытать новое: «Когда платишь за что-то из собственного кошелька, начинаешь сходу надзирать растраты. Я сообразила, сколько средств уходило в никуда. И поняла, что совершенно растеряла ориентир, мне чудилось, что с средствами у меня все отлично. А оказывается, что отлично — у супруга. Сейчас поставила для себя цель на коучинг — выйти в 500 тыс. на собственном возлюбленном деле».
2. «Я содержу напарника/меня содержит партнер»
История клиентки Валерии, 28 лет. Супруга безбедного мужчины, домохозяйка и мама двоих детей. Доход на семью — наиболее 1,5 млн рублей за месяц.
Запрос на коучинг: «Я не понимаю, чем желаю заниматься и как отыскать себя. Посиживать дома с детками мне нравится, но я желаю зарабатывать сама и не просить у супруга хотя бы на свои „девичьи“ растраты. Но супруг против».
Традиционная ситуация, когда один партнер покупает размещение и любовь другого. Обычно это мужик, да и посреди дам встречается таковая модель. Я плачу средствами, чтоб ощущать себя необходимым, чтоб надзирать собственного напарника — пока я его содержу, он от меня никуда не денется. Это — брутальная и манипулятивная позиция «сверху».
Потребность быть необходимым и возлюбленным принуждает платить средствами за то, что не выходит получить остальным методом.
В то же время у того, кто «снизу», создается чувство неверной защищенности — «я под крылышком». В короткосрочной перспективе для вас не надо мыслить о деньгах. Но в длительной перспективе вы постоянно будете проигрывать.
Чтоб расти в доходах и отыскать свое дело, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и развитие. А нередко у таковых «зависимых» уже сформирована позиция: «Я не лезу в деньги, сиим занимается мой супруг/партнер/бухгалтер».
Почти всех людей стращает перспектива делиться своими будущими доходами (платить базисные платежи напополам — коммуналку, кредиты, отдавать половину на содержание семьи) — они привыкли, что это не их забота.
Эта инфантильная позиция распространяется и на поиски себя и собственного дела. Поэтому что человек привык избегать сложностей и желает получить готовое решение. Нет осознания, что охото по сути — поэтому что нет цели содержать себя и зарабатывать.
Опосля одной бесплатной консультации Валерия сообразила, что сумеет условиться с супругом на частичную занятость и возвратиться к профессии фитнес-тренера: «Я сообразила, что издавна ничего не даровала супругу. Не станешь же просить у него средств ему на подарок. Ну и себя издавна ничем не баловала. Постоянно было неловко растрачивать семейные средства на собственные хотелки. Потому принято решение. Хотя бы несколько раз в недельку буду вести тренировки, вернусь к своим клиентам. И буду поновой обучаться зарабатывать и надзирать собственный бюджет. Издавна пора было это создать».
Чтоб расти в доходах и отыскать свое дело, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и развитиеФото: Pexels.com
3. Я помогаю родным
Клиентка Анна, 32 года. Не замужем, неизменных отношений нет, бизнесмен с доходом 600—800 тыс рублей за месяц.
Запрос на коучинг: «Не могу отыскать напарника по отношениям уже много лет. Такое чувство, что все мужчины — инфантильные и эгоистичные дети. Я зарабатываю сама, содержу родителей, самостоятельная. Мне скучновато с ровесниками, а старого жена не желаю».
Традиционная история «неплохой дочери», которая помогает старым родителям. Так принято в нашем обществе — даже если мать и папа здоровы и дееспособны, в состоянии себя содержать, с ними нужно делиться. Поддерживать. Помогать средствами. Что происходит исходя из убеждений психологии денег?
Ваши предки стают вашими детками. А вы теряете родителей.
Нередко женщины-дочери получают целый букет заморочек.
Это и нежелание иметь деток — для чего, ведь они у вас уже как как будто есть. Но снаружи это будет смотреться как беспричинная нелюбовь к детям и отсутствие мотивации их заводить.
И трудности с поиском напарника — мужчины будут казаться для вас незрелыми и несерьезными. Вы будете глядеть на их с родительской позиции. С позиции «сверху». А какому мужчине понравится таковая «покровительственность»?
Для их вы будете ментально старый дамой. Умудренной опытом. Таковых дам могут желать при первичном знакомстве, но при предстоящем сближении желание теряется.
Единственный выход — возвратить для себя роль малыша, встроиться в древо семьи, занять свое настоящее пространство в родовой системе. Пусть предки остаются родителями, а детки — детками.
Анна решила, что продолжит помогать родителям. Но не с позиции неплохой девченки, которая дает крайнее. А адекватномыслящего человека: «Я сообразила, что постоянно желала быть неплохой. Мать и папа — самодостаточные люди. Но чувство долга гласило мне, что это верно и отлично — содержать тех, кто вырастил меня. Сейчас я выделила четкую сумму, которая мне не в тягость. И буду помогать лишь самым нужным. Себя ущемлять — нехорошая мысль. И чувства вины у меня больше нет».
Модель, ведущая к денежному росту в семье, — та, в какой вы берете ответственность за свою жизнь, решения и цели на себя. Очерчиваете личные границы. Осознанно подходите к финансам в семье. И выстраиваете равные дела с партнером.
Если не будет баланса и дела равных, может случиться перекос — кто-то будет зависим, а кто-то — доминировать. В этих ситуациях бывают манипуляции, гиперконтроль 1-го напарника над жизнью другого, перекрытие чувства своей неполноценности средствами.
Вернемся к началу разговора. Финансовая модель — это одна из составляющих отношений в семье. Может быть, конкретно самостоятельная, раздельная система домашнего бюджета дозволит для вас выстроить гармонические дела с партнером на равных.
Приятный приз — для вас можно не отчитываться за личные растраты, вашему партнеру необязательно знать, сколько стоит ваша сумочка, и вы можете созодать друг дружке подарки и сюрпризы, которые трудно спланировать при совместном бюджете либо содержании напарника.
Раздельный домашний бюджет — доказательство того, что ваши дела построены не на зависимости от средств, манипуляциях, комплексах. А на доверии и убежденности в партнере. Альянс 2-ух зрелых людей, которые заносят собственный равный вклад в развитие, не ограничивает, а напротив — является стимулом для денежного и личного роста.
Источник: