Содержание:
- Говорите больше – тогда и ребенок сумеет спросить о важномКак осознать чувства малыша, не спрашивая о нихГоворить необходимо не постоянно
Реклама
В почти всех семьях не принято гласить о эмоциях. Нередко этого не могут ни предки, ни малыши – пока не возникнет какая-то тяжелая ситуация: препядствия в школе, томная болезнь либо развод родителей. Как вывести малыша на разговор о принципиальном, чтоб он не замкнулся внутри себя? Вот подсказки, как разговорить дошкольника и младшего школьника в ситуации развода родителей – но они годятся для хоть какого варианта, когда для вас принципиально быть поближе с отпрыском либо дочерью и осознать, что они ощущают.
Бывает, что опосля первого разговора о разводе отпрыск либо дочь запираются и ничего не спрашивают. В этом нет ничего отвратительного. У всех деток различная потребность в чувственном и вербальном выражении. Замкнутых не следует втягивать в долгие дискуссии о эмоциях. Просто покажите, что вы открыты для беседы и к для вас можно обратиться в хоть какое время.
Говорите больше – тогда и ребенок сумеет спросить о принципиальном
Опосля учебного денька не засыпайте его обычными вопросцами типа «Как дела в школе?». Лучше задайте определенные и располагающие к разговору.
Отличные вопросцы опосля школы:
- Что для тебя сейчас понравилось больше всего?Во что вы игрались на перемене?Что ты думаешь о книжке, которую вы читали на литературе? (Либо другом предмете, который увлекает малыша.)Что твой наилучший друг принес на завтрак?Что было забавного на уроках?Что увлекательного было на физической культуре?
Естественно, можно говорить не только лишь о школе и уроках. Отпрыск либо дочь ощутят себя польщенными, если вы попросите совета либо похвалите за что-то конкретное. Разговор станет наиболее содержательным, тогда и ребенок сумеет спросить вас о кое-чем принципиальном. Вообщем, беседа может и окончиться, но вы оба ощутите настоящую связь.
Еще несколько нужных советов для начала разговора.
Комплименты:
- Это замечательно! Как ты научился так отбивать мяч? (Можно гласить о любом навыке.)У тебя здорово выходит (созодать что-либо). Ты постоянно так умел либо тренился?
Сопоставление с собой в его пользу:
- В детстве я тоже собирал (те либо другие предметы). На данный момент это круто либо нет? (Детки нередко молвят родителям, что они не современные. Вы сможете развлечь их разговором о том, что делали в детстве — необычного либо глуповатого.)Я никогда не умел (некий навык). Как думаешь, ты мог бы со мной таковым сдружиться?
Советы либо просьба о помощи — это дозволит ребенку ощутить, что его мысли важны вам:
- Какой бы неплохой кинофильм нам поглядеть?Ты не знаешь не плохих песен, которые я мог бы слушать по дороге домой?Расскажи, что происходит в телесериале (книжке)?
Общие слова, которые демонстрируют, что ребенок весьма важен вам:
- Я задумывался о для тебя сейчас, когда занимался (вид работы). (Малыш ощущает себя весомым и особенным, когда понимает, что родитель вспоминал о нем в течение денька. По другому он решит, что вы заняты необходимыми делами и у вас нет времени мыслить о нем.)Сейчас ко мне зашел сотрудник, и я показал твои фото. Я много говорил о для тебя.Я постоянно вспоминаю, как мы (некое событие либо действие). А ты о этом вспоминаешь?
Как осознать чувства малыша, не спрашивая о их
Когда вы спрашиваете: «Как себя ощущаешь?» — то самый обыденный ответ: «Нормально!». Заместо того чтоб задавать вопросцы, на которые отпрыск либо дочь навряд ли ответят откровенно, попытайтесь пойти остальным методом.
Фразы «время от времени»
«Время от времени люди ощущают грусть, а время от времени — счастье. Иногда даже сразу». Вот хороший метод начать разговор о чувствах, связанных с определенным событием. Мальчишка либо девченка ощутит, что это не допрос. Не считая того, он либо она получит представление о двойственности чувств, а это весьма принципиально для их осознания.
Развод порождает массу наисильнейших эмоций, и почти все из их противоречат друг дружке — малыши могут сразу обожать и непереносить вас. Если вы будете честны с собой, то поймете, что и сами иногда испытываете те же эмоции, в особенности когда малыш ведет себя плохо, а вы утомились и подавлены.
Покажите, что двойственность — это нормально и полностью приемлемо. Тогда ребенок не станет переживать из-за того, что сразу испытывает любовь и ненависть, удовлетворенность и грусть, тревогу и спокойствие либо остальные противоречивые эмоции.
Игры-симуляторы
Игровые терапевты знают, что наилучший метод осознать чувства малыша — неструктурированная игра, к примеру «дочки-матери». В игре малыши самым прямым образом показывают свое восприятие своей жизни.
Представим, вы играете с четырехлетней дочерью в «дочки-матери», и она в роли матери. Она укачивает куколку со словами: «Не понимаю, когда я вечерком приду домой». А позже дочь гласит для вас, что из-за вас малыш рыдает.
Можно представить, что дочка беспокоится, ей нужна уверенность в т ом, чт о вы ее любите. Вы сможете подыграть девченке — возьмите куколку и скажите: «Я вернусь в девять часов! Даже если ты будешь спать, я непременно поцелую тебя в лобик, а днем мы встретимся». Спросите дочь, что необходимо сказать, чтоб малыш ощутил себя лучше.
Используйте приобретенные в игре познания в настоящей жизни. В последующий раз вы сможете буквально сказать, когда вернетесь домой, и выделить, что где бы ни были, постоянно думаете о дочери.
Делитесь опытом прошедшего
«Когда мне было столько же лет, сколько и для тебя, я ощущала…» Детям нравятся истории, в каких предки стают таковыми же неуверенными внутри себя детьми. Даже если в детстве ваша жизнь была размеренной и счастливой, стоит вспомянуть моменты, когда эмоциональное состояние совпадало с сегодняшним у вашего малыша.
Так, если отпрыск либо дочь злится на родителя, который ушел из семьи, постарайтесь припомнить, как вы сами сердились на взрослых и из-за этого плохо себя вели. Не проводите прямых аналогий, просто поведайте, что ощущали в тот момент.
К примеру, сможете сказать: «Помню, как папа в один прекрасный момент произнес, что возьмет меня в цирк, а позже не сделал этого. Знал бы ты, как я злился!». Даже если отпрыск ответит: «Но ведь папа тебя не бросил, правильно?» — разговор можно продолжить в положительном ключе. Ответьте: «Нет, не бросил. Наверняка, ты злишься еще посильнее, чем я тогда. Я это понимаю». Так вы подтвердите его эмоции, и ему станет легче обращаться к для вас в дальнейшем, когда захочется их обсудить.
Гласить необходимо не постоянно
Не все малыши обрабатывают эмоции вербально, почти всем довольно просто проводить время с родителем за увлекательным занятием. Мужчины чувствуют связь во время общих занятий, дамам больше нравятся сердечные беседы, но нравятся ли детям дискуссии — почаще зависит не от пола, а от нрава. Если до развода ребенок никогда не гласил о эмоциях, навряд ли он будет созодать это опосля.
Кандидатурой суровому разговору может стать совместное занятие, в процессе которого общение завяжется естественным образом. Если отпрыску либо дочери охото для вас что-то сказать, он либо она это сделает. Довольно быть легкодоступным и не вынуждать к разговору.
Дочь не желает гласить о разводе
«Моя шестилетняя дочь ведет себя так, как как будто развод никак не затронул ее. Она не желает гласить о этом. Дочь всё так же играет с друзьями и отлично обучается… Я понимаю, что ей нелегко, но как сделать общение?»
Может быть, ваша дочь различается стойкостью и вправду не пострадала. Если опосля развода жизнь девченки осталась прежней, и вы с остальным родителем оба занимаетесь ее воспитанием, то ей нетрудно привыкнуть. Если же в семье было много конфликтов, а на данный момент обстановка в доме стала размеренной, то ваша дочь может даже испытывать облегчение.
Естественно, остается возможность, что она притворяется. Проницательные малыши, в особенности девченки, соображают, что предки переживают стресс и не желают ухудшать их положение.
Если прямые вопросцы не помогают, попытайтесь остальные приемы. К примеру, скажите, что некие малыши злятся и печалятся, когда их предки разводятся, а остальные испытывают облегчение. Попробуйте осознать, что она о этом задумывается, и проявите осознание хоть какой реакции.
Сможете поведать о собственных детских переживаниях, если ваши предки развелись. Так девченка ощутит, что ей тоже можно испытывать и выражать противные эмоции.
Помните, что малыши не обожают негативных сравнений, потому не стоит добавлять: «Мне было обидно, но я с сиим совладала». Ваша цель — выразить сострадание, а не приказывать ребенку вести себя наиболее расслабленно.
Используйте эти приемы в течение пары недель. Если дочь не захотит гласить о собственных переживаниях, означает, она отлично совладевает с неуввязками. Наихудший сценарий — появление отрицательных эмоций, которых девченка не испытывала до ваших попыток побеседовать. Просто покажите дочери, что вы постоянно открыты для общения и отнесетесь с осознанием к хоть какой теме.