Чем больше времени мы проводим с людьми, тем больше они стают частью нас. Мы нередко думаем о для себя не попросту как о личности, а о одной точке в широкой сети человечьих связей. Наша идентичность связана с людьми, которых мы любим. Когда эти нити связи растягиваются либо истираются из-за гнева и боли, мы боремся, чтоб держаться, частично поэтому, что мы боремся за сохранение части себя. То, что начиналось как связь, скоро становится связывающим звеном. Вот почему заместо того, чтоб уйти, мы нередко находим предпосылки остаться. Один из более опасных методов создать это — инкриминировать себя.
Самообвинение приходится к слову, когда дела больше не работают и расставание кажется очень болезненным. Если мы убеждаем себя, что кто-то обиделся либо стал нечутким из-за наших собственных ошибок, надежда есть еще. «Все, что нам необходимо создать, это сделать лучше положение. Если неувязка во мне, то счастье в отношениях стопроцентно в моих руках», — это решение, которое сохраняет надежду за счет нашей самооценки. Один из методов освободиться от такового рода самокритики — столкнуться с чувством, которое вы, возможно, стали страшиться больше, чем вы думаете — разочарованием.
Мы ассоциируем себя с близкими, а поэтому не желаем их потерятьФото: unsplash.com
Вы очень многого ждете
Напомните для себя: у вас есть право на разочарование. Если вы разделяете свои потребности и чувства, и это по сути отталкивает человека, вы не сможете быть счастливы в отношениях. Осознайте себя виновным в том, что это так: вы испытываете мощный ужас, что потеряете любовь, если попросите, чего же желаете. Это принуждает вас застрять в некорректных отношениях с тем, кому необходимо, чтоб вы похоронили свои потребности.
Разочарование не только лишь не является опасностью близости, но нередко увеличивает его. Точное осознание того, когда из-за ваших отношений вы чувствуете себя позабытым, одиноким, недостойным, вы опять понимаете свои собственные потребности. Это приближает вас к вашим возлюбленным и друзьям. Это учит их обожать вас. И есть несколько обычных шагов, чтоб возвратиться к здоровому разочарованию:
Создавайте границы. Если снутри что-то болит, скажите о этом. Непременно поведайте о разочаровании во всем диапазоне чувств, разрешите для себя быть уязвимым — это ваш наилучший шанс быть услышанным. Но не позволяйте людям мыслить, что вы счастливы, когда это не так.
Смиритесь с самообвинением. Когда меж вами и вашим партнером происходит что-то противное, помните, что ваш ужас утратить их непременно возвратит вас к самообвинению. Заместо того, чтоб спрашивать: «Что я сделал не так?», Спросите: «Я чувствую разочарование? Боюсь ли я сказать, что что-то не так?»
Не путайте сострадание с ответственностью. Это нормально — попробовать осознать, почему кто-то расстроен, даже если он причинил для вас боль. Может быть, ваши крайние несколько объяснений прозвучали холодно либо критически. Но вы постоянно сможете поправить это, предложив искренние извинения. Не берите на себя ответственность ни за какие деяния, не считая собственных. Это просто очередной метод обвинить себя.
Справьтесь со собственной болью сами либо с психологомФото: unsplash.com
Вылечивайте собственный посттравматический стресс. Для почти всех переживших насилие беспощадная драматичность состоит в том, что симптомы травмы могут вынудить их застрять в абьюзивных отношениях. Ничто так не вызывает неуверенности внутри себя, как неизменные сообщения о том, что неувязка в вас, как нередко утверждают чувственные насильники, любящие газлайтинг. Если вы восстанавливаетесь опосля травмы, для вас пригодится помощь, чтоб опять ощутить себя обычным.
Источник: