Содержание:
- Я без него не могу! Зависимость – это не любовьУ меня ни с кем такового не было! Пара оргазмов — не повод для любви Думаю лишь о нем. Фантазии – это не про любовь
Реклама
Как выходит, что любовь становится не светлым и веселым, а болезненным переживанием? Почему она иногда несет с собой мучения, ревность, манипуляции и даже ожесточенное воззвание? Почему оказывается совсем не вдохновляющей и совершенно не движущей, а даже разрушающей силой? Может, мы принимаем за любовь что-то другое? Давайте разбираться.
Я без него не могу! Зависимость – это не любовь
Начнем с того, что тут имеют пространство конформизм и истории из юношества. В самом нежном возрасте мы знакомимся с тем, что привязанность — а это один из основных частей любви — может ассоциироваться у нас с болью и ужасом. А все из-за того, что любящие матери, не зная иногда, как совладать с капризным карапузом, навязывают собственному чаду чувство вины и отлучают от себя при неловком его поведении.
При всем этом мать и ее любовь малышу очень нужны. Без маминой любви, так задумано природой, ребенку не выжить. И вот, будучи уже взрослыми, мы иногда переносим это видение любви на личные дела. Мы воспринимаем объект любви как средство для выживания, и взор на это светлое чувство конкретно с таковой позиции делает сильную чувственную зависимость.
Да, вы не могли жить без матери свои 1-ые детские годы, но эта связь обязана была равномерно слабеть, а в подростковом и юношеском возрасте в эталоне обязана была состояться сепарация от родителей. Опосля 21 года пора опираться на себя во всех сферах жизни — независимо от гендерной принадлежности.
Ваша взрослость нужна и для надежного чувственного фундамента, с помощью которого вы просто можете отрешаться от людей, которые дают для вас неприемлемые отношения. И для чисто физического выживания — ведь если вы не сможете обеспечить для себя нужный уровень жизни, то, естественно же, будете проваливаться в зависимые дела, где много боли и ужаса. Ведь при таком положении вещей мужик вам — метод выживания. Что из этого выходит, вы сами понимаете, и психологи тоже отлично знают.
Грустно, что на данный момент в вебе много тренеров и блогеров уверенно говорят о оборотном. При всем этом нередко любовь измеряется глубиной мучения: «Если я без него не могу, означает, люблю?». Если вы зависите чувственно либо финансово, то, естественно, не можете. Правда, это уже совершенно не про любовь , а про ужас, чувственную пустоту и мощный внутренний дискомфорт. Все это происходит из-за отсутствия любви к для себя и умения себя поддержать.
Любовь не обязана измеряться страданием. Самые применимые для нее меры — это счастье, удовлетворенность и внутренний удобство. Неувязка в том, что если человек не научился быть счастливым, то партнер только временно заполнит эту брешь своим присутствием, а позже все возвратится на круги своя. Все недовольства собой и жизнью выплывут на поверхность, отравляя ваш альянс контролем, требованиями, претензиями, потому начинать необходимо с целостности и любви к для себя.
Никогда не замечали, что если вы недовольны собой, то все начинает раздражать, все бесит? Давайте начнем с себя и не для кого-либо, не для того, чтоб вас полюбили посильнее, а чтоб для вас сделалось отлично, уютно и отрадно. Тогда у вас покажется уверенность внутри себя, и, быстрее всего, вопросцы с травмирующей ревностью, контролем пропадут сами собой.
Ревность — это антипод любви, ужас утратить любовь, а жутко тогда, когда вы беззащитны. А самой надежной защитой является целостность, которая содержит в себе самостоятельность, чувство любви и почтения к самой для себя, осознание себя. Вместе это дает нам уверенность, которая является наисильнейшим афродизиаком и к тому же отпугивает манипуляторов и деспотов, которые так обожают беззащитных жертв.
У меня ни с кем такового не было! Пара оргазмов — не повод для любви
За любовь нередко принимают мощное сексапильное желание. Это еще одна уловка природы: ей необходимо создать так, чтоб мы быстренько размножились и посодействовали ей в ее сложном, но очень принципиальном деле. Обычно такие союзы продолжаются 6 месяцев либо 18 месяцев, а время от времени и три, где 18 месяцев отношений были основаны на страсти, а другие полтора люди пробовали собрать то, что уже никак не собирается и не срастается.
Я не говорю, что страсти не обязано быть (как без нее?), но колоритная сексапильная близость не обязана быть поводом для заключения брака. Ваше тело вкупе с природой тут могут быть, мягко говоря, против вас.
Как обычно, мы рассуждаем о фееричной близости: «Это было потрясающе! У меня ни с кем такового не было! Это буквально любовь». Вот и все, а далее вы медлительно и правильно будете себя в этом убеждать, создавая непродолжительную влюбленность, которой весьма далековато до надежного и глубочайшего чувства любви.
И в данной для нас какофонии чувств вы можете оправдать его безобразное отношение к для вас, не обратите внимания на то, что ваши цели и ценности не совпадают, и займетесь созданием фантазий насчет вашего веселого грядущего, не замечая, что происходит по сути. Очнетесь вы года через полтора и скажете, что это совершенно не тот человек, что любви совершенно нет, все лгут люди и все выдумывают!
Да вот так, все сама: сама выдумала, сама нафантазировала, сама втюрилась. И для влюбленности этого довольно, но не для любви. Для нее нужен другой, наиболее крепкий фундамент из общих ценностей, почтения, целостности, сопоставимости (сексапильной в том числе), а вот привычки и даже характеры могут быть различными. Тогда и, смотря на вас, произнесут, что противоположности притягиваются.
Я веду к тому, что не нужно путать любовь и влюбленность. Любовь создается, а влюбленность случается сама, и она довольно поверхностна, эгоистична и поэтому непродолжительна.
Но без нее никак, конкретно она является первой ступенью к наиболее глубочайшему чувству, если вы не теряете чувства действительности, понимаете себя, свои ценности и не находитесь в состоянии жертвы, которая лишь и отыскивает, в ком бы утопнуть.
Думаю лишь о нем. Фантазии – это не про любовь
Скукотища. Вот этого неприятеля очевидно недооценивают. Когда человеку скучновато, чем он лишь не займется, чтоб скрасить собственный досуг. И все бы ничего, если тамада неплохой и конкурсы достойные внимания.
Но для того чтоб занять себя кое-чем по-настоящему стоящим, нужно осознавать свои потребности и нести ответственность за свое эмоциональное состояние. Отменно воплотить в жизнь свои желания можно, лишь имея взрослую и ответственную позицию по отношению к для себя.
Но проще всего создать свою жизнь чуточку насыщенней, с головой уйдя во влюбленность, — вот любимое развлечение в особенности молодых особ (не поспоришь, затягивает и занимает данное занятие не на шуточку). Без него было скучновато, серо и неинтересно, и здесь возник он.
Объект быть может и не весьма, но в целом занимательный. Вот и будет милая женщина раскручивать у себя в голове различные варианты развития этих отношений, посиживать у окна, ожидать встречи, уходя в мир фантазий.
Быть может, будет незначительно не так, но сценарий в целом похож: работа постылая, одна отдушина — он. Обычно в схожих сценариях конкретно таковым эпитетом нарекают мужчину. Ну и как тут не впасть в зависимость и не зациклиться на объекте, поначалу обожествив его, а позже так же скоропостижно свергнув с трона. И это тоже будут именовать любовью.
Любопытно, а отчего все так стремятся уйти в мир фантазий? Ответ прост: поэтому что наедине с собой и со собственной жизнью становится некомфортно, вот и сбегают — кто в мир иллюзий, кто в мир такового насыщенного графика, что в нем не остается времени и места для знакомства с самой собой.
Самый захватывающий и пользующийся популярностью аттракцион в таком сценарии — неразделенная любовь, отягощенная страданиями по несбывшимся мечтам. Вы же, мои усидчивые, уже сообразили, что, рисуя денек за деньком в собственных идей мечты, связанные с объектом ваших желаний и надежд, вы практически создаете доминанту и сценарий, от которого для вас позже будет нереально отрешиться.
Добавьте сюда цели, связанные лишь с мужиком, дискуссии снова же о нем и приправьте все отсутствием любви к для себя и ужасом жизни — и все, блюдо готово. Сейчас можно мучиться и страдать, поэтому что при таком содействии, в особенности с объектом мужского пола, вы получите итог, оборотный хотимому, потому что будете душить свою «жертву» совсем не любовью, а желанием получить все, что вы нафантазировали.
А если объект к тому же удирает, отвергая вас, то охота становится на порядок интересней, правда, и больнее, но от этого не наименее занятной.